Eu não sou o que pode ser chamado de surpesticiosa. Claro que eu procuro não dar brecha ao azar – não que eu precise disso, a má sorte parece me encontrar independente do que eu faça para evitá-la – mas não é porque eu não sou a favor de evitar passar por baixo de escadas, por exemplo, que eu vou sair caçando gatos pretos no meio da noite. Eu evito, em geral, qualquer tipo de atitude extremista.

Bem, eu estou passando por uma fase muito econômica na minha vida. Como decisões e Gabriella não combinam, eu liguei para a minha consultura de moda para obter opiniões que pudessem salvar o meu dilema de roupas de fim de ano.

-Oi, Gabi.

-Prima? Como você sabe que sou eu?
Quase que eu me emocionei. Nossa conexão era assim tão forte a ponto dela pressentir minhas ligações?

-Ahn, talvez porque você tenha ligado cinco vezes na última meia hora.

Entenda bem. Quando eu disse que estava passando por um momento econômico eu me referia às minhas coisas, de uso pessoal. Não tinha problema nenhum em gastar a conta da minha mãe.

-Você disse que eu podia ligar em casos de emergência! Prepare-se, esse é um.

-Claro. Aposto que a sua deficiência em acender fósforos, decidir o esmalte das unhas e não achar a sua temporada preferida de Friends, motivo pelas últimas quatro ligações, foram definitivamente emergências. Qual é a minha missão dessa vez?

-Hm, não estou conseguindo escolher uma roupa para usar. Eu comprei um vestido branco, mas não queria usar ele... Eu vou inaugurar o meu vestido novinho sem necessidade. Talvez eu deva usar aquela blusa que eu usei no aniversário de Vanessa...

-Não! De jeito nenhum. Você precisa usar roupas novas. Para trazer bons flúidos para 2009.

Sem querer ser muito realista, mas eu não acho que isso vá fazer alguma diferença. Ano passado, por exemplo, eu rompi de rosa. E acreditem, meus relacionamentos amorosos (ou a falta deles) não evoluíram por isso.

Mas eu não ia discutir. Minha prima não é o tipo de pessoa que se deve contrariar. Fisicamente, ela é bastante inofensiva – um metro e sessenta, magra e de aparência angelical. Mas seu interior funcionava como uma bomba relógio.

Curiosa como sou, resolvi pesquisar mais sobre simpatias de fim de ano. Aqui vai o que foi obtido:

-Na noite da passagem, para o ano novo, use calcinha ou cueca novas para ter sorte no amor. Esta prática diz deixar para trás os mal-entendidos e garante o futuro para quem está começando o namoro. Desde que eu escolho meu guarda roupa (ou melhor, consulto minha estilista particular), eu costumo seguir essa prática, o que prova que existem contradições. Algo está errado, ou com a simpatia, ou comigo. Ainda podemos contar com a possibilidade de nenhuma simpatia ser forte o suficiente para me dar qualquer tipo de sorte, ainda mais no amor. Eu devo procurar milagres de fim de ano, na próxima vez.

Pule com o pé direito à meia-noite para atrair coisas boas para a vida. Dê três pulinhos com uma taça de champanhe na mão, sem deixar derramar nada. Depois, jogue toda champanhe para trás, de uma só vez, sem olhar para deixar para trás tudo de ruim. Eu não sei quanto a vocês, mas meu equilíbrio não é dos melhores. Acho mais fácil conseguir sorte no amor do que pular sem derramar champanhe. Ok, não vamos exagerar a esse ponto.

-Quando soarem as doze badaladas, coma rapidamente doze uvas grandes e romãs e guarde os caroços na carteira. Ainda estamos falando do ano novo ou mudamos o tópico para uma competição gastronômica? E ainda guardar os caroços? Ou seja, você precisa engolir doze uvas e doze romãs sem danificar os caroços, porque aí colega, já era o esforço. Lá se vai a chance de um bom início de ano.

-Logo após a virada do ano beije alguém do sexo desejado para garantir um grande amor ou manter o que se tem. Ah, claro. Absolutamente simples realizar essa simpatia, ainda mais com meus pais acompanhando cada movimento meu. O meu primo – depois da terceira garrafa de champanhe – até me propôs isso, mas eu achei que seria muito incesto, ainda mais quando ele lembrasse disso no dia seguinte.

-Para ter amor no novo ano, no dia 31, ache um pessegueiro e colha algumas folhas. Guarde-as em papel de seda e coloque na agenda.Finalmente algo do meu alcance! Haha, morram de inveja! Nem um pouco difícil de encontrar no meu habitat rústico.

-Para garantir dinheiro, coloque seis moedas embaixo do tapete da porta de entrada da sua casa. Durante o ano, verifique se elas continuam no mesmo lugar. Se estiver faltando uma, reponha.Toby, sinto que seu fim está próximo. Lá se vai meu porquinho azul. Na verdade, essa nunca ia dar certo comigo... Eu com certeza ia furtar para alimentar meu vício de pirulitos de 7bello.

-Faça barulho para afugentar os maus espíritos. Use apito, batucada, panelas, desde que seja exatamente à meia-noite. Gente, por favor. Isso parece mais a la ursa do que uma festa de reveillon.

-Não use roupas apertadas durante a passagem de ano, para não ter dificuldades no ano que começa. Hum, e se as roupas começarem a apertar depois do jantar? Significa que eu vou passar por momentos felizes e depois vou me afundar na lama?

Por essas e outras razões, prefiro ficar no meu mundinho isolado de simpatias.

-Meu ano novo foi MARA! Meus primos como sempre me constrangendo e menos lúcidos a cada segundo, mas nada mais que o normal. Mais detalhes no próximo post.

-Eu expus todos os meus melhores argumentos para o meu pai, alegando que eu quero.preciso.necessito.almejo.um.piercing.desde.os.meus.doze.anos.de.idade. Ele prometeu pensar no assunto. Acho que é o melhor que eu posso conseguir no momento.

-Estou verdadeiramente empenhada em seguir minhas resoluções para 2009, e fiquem orgulhosos: hoje eu desliguei o computador, deixei meus livros e fui socializar os meus vizinhos. Tá, não foi a socialização, mas todo esforço deve ser reconhecido.

Feliz ano novo de novo, com tudo aquilo que as pessoas sempre desejam!
(Por Gabi)