Desde que criamos esse blog, ficou claro que eu tenho uma deficiência em escrever sobre relacionamentos, sentimentos de uma forma geral, e então Bru assume essa função. Mas, nos últimos dias, eu tenho feito algumas reflexões que me levaram a notar que muitas coisas estão acontecendo agora. Muitas e poucas. Ao mesmo tempo.

Acontece que a minha amiga brigou com o namorado (o namoro dos dois já durava mais de dois anos), e eu a encontrei de um jeito que não imaginasse ser possível encontrar alguém. Nunca considerei a possibilidade de alguém ficar mais pateticamente volúvel aos seus sentimentos do que eu, mas achei uma forte concorrente. Por motivos diferentes, óbvio. Eu nunca penetrei tão fundo numa relação quanto ela. Nunca tive esse azar, pensei comigo mesma.

Estava lá pa apoiá-la. Porque é isso que eu faço. Apoio. Só.

Percebi que era apenas isso que eu estava fazendo. E que eu faço. Comecei a me sentir uma fraude. E é assim que continuo me sentindo. Escrevo sem parar sobre besteiras do meu cotidiano, das pessoas que me cercam, mas nunca fui capaz de escrever sobre sentimentos de verdade. Eu não sei o que me fez perceber isso, se foi o reveillon, trazendo consigo a tona tudo que eu deixei de fazer durante o ano ou algumas decepções com pessoas que eu acreditava que nunca se afastariam de mim, independente de tempo ou distância. Isso parecia supérfulo para mim. Não parece mais.

Só sei que de repente eu comecei a ouvir a música de Aladim (um mundo ideal) e uma lágrima caiu, liberando então suas irmãzinhas, e eu assumi uma aparência semelhante ao Rudolph. Sabe, a rena de nariz vermelho. Eu sempre estive convicta de que qualquer namoro durante a juventude é perda de tempo, afinal, se já vamos passar a nossa fase adulta presas a uma pessoa só, pra quê adiantar algo que parecia inevitável? Além do mais, quando eu tivesse lá meus setenta anos (espero realmente ter essa sorte), queria ter algumas histórias pra contar, ainda que estas sejam um alento para a saudade. Não estou afirmando que eu seja adepta ao amor livre, só não estou disposta a estabelecer nenhum compromisso duradouro. Eu sempre fui competente o suficiente para esconder qualquer tipo de reação humana perante os outros, e por isso eu pareço ser fria na maior parte do tempo. Na verdade, eu acredito que quando você exterioriza o que sente, fica muito dependente dos seus sentimentos, os torna mais reais, menos abstratos, mais difíceis de esquecer, mais fácil de sofrer. Eu posso até ser meio impulsiva, mas não sou masoquista. Não acho que uma dose de sofrimento seja saudável, ainda que seja necessária para o meu amadurecimento.

Enquanto eu a consolava, o som do U2 preencheu o quarto, e ela pediu que eu atendesse o seu celular. Era o seu ex. Passei o celular imediatamente, e pode parecer clichê, mas foi incrível a mudança em sua expressão. As pontas de seus lábios se curvaram involuntariamente, e seus olhos pareceram esperançosos. Eles conversaram por um longo tempo, e então quando finalmente desligaram, ela ficou em silêncio por um minuto, atônita. Esperei que ela desabasse em meu colo, e eu estaria lá para reparar qualquer dano. Mas, inesperadamente, ela levantou e começou a dançar uma espécie de conga esquisita, como se o seu aniversário tivesse se antecipado três meses.

Eles tinham voltado. E eu nunca tinha a visto tão feliz.

-Ah Gabi, obrigada, obrigada, obrigada! –Ela começou a me abraçar, e quando eu estava prestes a sufocar, ela gentilmente saiu de cima do meu pulmão e começou a gargalhar como uma bêbada.

-Eu não fiz nada, você sabe.

-EU ESTOU COM VONTADE DE GRITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR

-Fique a vontade. Estarei esperando você voltar aos seus dezesseis anos.

Isso não a desencorajou; ela continuou presa em seu transe. Fiquei pensando sobre o quanto eu me sentia grata por não ter o azar de ser mais uma adolescente que sofre pelo fim de um namoro. Mas será mesmo? No momento, eu me sentia como um pote vazio. Não havia nada de interessante em mim, nenhuma experiência convidativa, eu não tinha nada a acrescentar. Porque eu nunca tinha participado desse sentimento. Eu era tão competente quanto uma garotinha de oito anos.

Parecia muito egoísta que eu ficasse travando uma luta cerebral enquanto eu devia estar comemorando o fim dos problemas da minha amiga. Me animei automaticamente, fazendo mil planos para o fim de semana. Ela me chamou para sair com ela, o namorado e os amigos. Eu neguei, alegando que não estava disposta a cometer nenhum homicídio. O fato é que ela sempre tenta me apresentar os amigos do namorado, contando que um tem namorada, outro faria um crocodilo parecer amigável, e o outro é tão bonito quanto um orangotango. Ela jurou que não me deixaria cometer nenhum crime.

Eu resolvi escrever esse post também como uma despedida. Não, eu não estou abandonando mais um projeto. Apesar de ser uma especulação quase desprovida de margem de erros a que eu seja incapaz de continuar algo iniciado, eu não estou pensando em deixar o nosso ''filho'' órfão de uma das mães. Mas eu vou viajar essa semana, então todas as atualizações ficaram por conta da Bruca. Se ela se lembrar que temos um blog, porque ultimamente a visita dela aqui é tão freqüente quanto os comentários que recebemos (espero que não entendam isso como uma crítica).

Até algum dia a partir do dia 18 :)
(Por Gabi)